メッセージでは普通に話せていたのに、実際に会うとなると急に緊張しますよね。
「何を話せばいいんだろう」
「家庭のことって、どこまで聞いていいんだろう」
「自分のことも、どこまで話していいのかな」
そんなことを考え始めると、会うのが楽しみだったはずなのに、少し怖くなってしまうこともあると思います。
特に既婚者同士だと、普通のデートとは少し違います。お互いに家庭があって、仕事があって、あまり知られたくないこともありますよね。
だから、初対面ですべてを話そうとしなくて大丈夫です。
会話を盛り上げなきゃ。相手に気に入られなきゃ。そう思って頑張りすぎる必要もありません。
むしろ大切なのは、
「この人と話していると、なんとなく落ち着くな」
「もう少し話してみたいな」
と、自分が思えるかどうかです。
初対面は、相手から選ばれるためだけの時間ではありません。こちらも相手を見ていいんです。
この記事では、既婚者マッチングアプリで初めて会うときに何を話せばいいのか、家庭のことはどこまで聞いていいのか、逆に自分のことはどこまで話していいのかを整理します。
「会ってみたい。でも、ちょっと怖い」
そんな気持ちがある人に、会う前に読んでもらえたらと思います。
うまく話さなきゃ、と思ってしまう
初めて会う相手を前にすると、「何か面白いことを話さなきゃ」「沈黙したら気まずい」と考えてしまいますよね。
でも、初対面は会話の試験ではありません。
プロフィールやメッセージで感じていた印象と、実際に会ったときの印象が同じかどうかを、お互いに確かめる時間でもあります。
話し方は穏やかか。こちらの話をちゃんと聞いてくれるか。急に距離を縮めようとしてこないか。
そういうところも、会ってみないと分かりません。
「相手にどう思われるか」ばかり気にすると、自分がどう感じているのかが分からなくなってしまいます。
それより、
「この人の前なら、無理をせず話せそうかな」
と考えてみてください。
そのくらいの気持ちで会った方が、結果的に自然な会話になりやすいと思います。
最初は答えやすい話から
会ってすぐに深い話をする必要はありません。
メッセージで話していた内容があるなら、そこから始めるのが一番自然です。
「前に旅行が好きって言っていましたよね。最近どこか行きました？」
「休日って、普段どんなふうに過ごしているんですか？」
「この辺のお店、よく来るんですか？」
こんな話で十分です。
趣味、食事、旅行、映画、音楽、休日の過ごし方。こういう話をしているだけでも、その人の考え方や雰囲気は少しずつ見えてきます。
質問をたくさん用意していく必要もありません。
一つ聞いて、相手が話してくれたことから少し話を広げる。自分の話も少し返す。
そのくらいの方が、面接のようにならず自然です。
家庭のこと、どこまで聞いていいのか
既婚者同士で会えば、やっぱり家庭のことは気になります。
「夫婦仲はどうなんだろう」
「どうしてこのアプリを使っているんだろう」
知りたくなるのは普通だと思います。
ただ、初対面から、
「夫婦仲は悪いんですか？」
「どうして離婚しないんですか？」
「夫婦関係ってもうないんですか？」
と細かく聞かれると、答えづらい人もいます。
家庭の事情は、本当に人それぞれです。
夫婦関係が冷え切っていて寂しさを感じている人もいれば、家庭は大切だけれど、誰かと話したり、ときめいたりする時間が欲しい人もいます。
だから最初は、相手が自分から話してくれた範囲で聞くくらいでいいと思います。
「どうしてこのサービスを使おうと思ったんですか？」
くらいの聞き方なら、相手も自分が話せる範囲で答えやすいですよね。
既婚者マッチングアプリを使う人がどんな関係を求めているのかは、こちらでも整理しています。
配偶者の悪口で一気に仲良くならなくてもいい
家庭の話をしていると、配偶者への不満が出ることもあります。
それまで誰にも言えなかったことなら、誰かに聞いてもらえるだけで少し気持ちが軽くなることもありますよね。
そういう話を否定する必要はないと思います。
ただ、初対面から二人で配偶者の悪口だけで盛り上がってしまうのは、少し注意した方がいいです。
「それは大変でしたね」
「そういうことがあったんですね」
と受け止めるだけでも十分です。
こちらからどんどん事情を聞き出したり、一緒になって配偶者を責めたりしなくてもいいんです。
せっかく会ったのですから、その人の家庭の問題だけではなく、目の前にいる本人がどんな人なのかも見てみたいですよね。
「どんな関係が欲しいのか」は聞いて大丈夫
一方で、初対面でも確認しておいた方がいいことがあります。
それが、お互いがどんな関係を求めているのかです。
ただし、
「恋人になれますか？」
「身体の関係もありですか？」
と、いきなり結論を求める必要はありません。
「こういうところでは、どんな人と知り合えたらいいと思っていたんですか？」
「まずは話せる相手が欲しい感じですか？」
くらいなら聞きやすいですよね。
自分のことも、
「私はすぐに関係を決めるより、何度か話してから考えたいです」
と伝えて構いません。
恋愛を求めている人もいれば、まずは話し相手が欲しい人もいます。セカンドパートナーのような関係を考えている人もいるでしょう。
どれが正しいという話ではありません。
ただ、最初から求めているものが大きく違うと、お互いに疲れてしまいますよね。
話が盛り上がると、自分のことも話したくなる
「この人、話しやすいな」と思うと、つい自分のこともたくさん話したくなりますよね。
共通点が見つかったり、相手が自分の話をしてくれたりすると、こちらも同じくらい話した方がいいような気持ちになることがあります。
でも、初めて会った日にすべてを話す必要はありません。
勤務先の正式名称、最寄り駅、自宅周辺の場所、子どもの学校、よく利用する店、SNSのアカウント。
一つひとつは大した情報ではなくても、組み合わせると生活圏がかなり分かってしまうことがあります。
相手を疑う必要はありません。
しかし、ただ、まだ一度しか会っていない人ですよね。
信頼できると思えるようになってから、少しずつ話す範囲を広げても遅くありません。
身バレにつながりやすい情報については、こちらの記事で詳しく整理しています。
聞かれたこと全部に答えなくてもいい
初対面だと、聞かれたことには答えなきゃと思ってしまう人もいると思います。
でも、話したくないことまで話す必要はありません。
「その辺は、もう少し仲良くなってからかな」
「仕事のことは、今はざっくりで」
これくらいの返し方で大丈夫です。
相手が話したくなさそうなことも、同じです。
返事が急に短くなったり、話題を変えようとしたりしたら、「あまり話したくないのかな」と感じることがありますよね。
そんなときは、それ以上追わなくてもいい。
お互いに、まだ話したくないことがある。
それを普通に認められる関係の方が、長く付き合うなら楽だと思います。
「嫌」をちゃんと受け止めてくれる人か
初対面で、私はここをかなり大切にした方がいいと思います。
相手がこちらの「嫌」や「まだ」をどう扱うかです。
たとえば、
「今日はお茶だけにしたいです」
「その話はまだしたくないです」
「そろそろ帰りますね」
と伝えたとき。
「分かりました」と自然に受け止めてくれる人もいます。
一方で、
「せっかく会ったんだから」
「少しくらいいいじゃない」
「そんなに警戒しなくても大丈夫ですよ」
と押してくる人もいるかもしれません。
好きになりそうな相手だと、「このくらいならいいかな」と流したくなることもありますよね。
でも、断ったときにその人がどう反応するかは、かなり大事です。
会話が面白いかどうかより、こちらの境界線を尊重できる人かどうか。
そこは初対面でも見ておいていいと思います。
既婚者マッチングサービスを利用するときのリスクについては、こちらでも整理しています。
性的な話をされて困ったら、無理に合わせなくていい
既婚者向けのサービスを使っていると、「こういう場所なんだから、そういう話も普通なのかな」と思ってしまうことがありますよね。
でも、全員が身体の関係だけを求めているわけではありません。
恋愛したい人もいます。気持ちを話せる相手が欲しい人もいます。まずは友達のような関係から始めたい人もいます。
だから、初対面から性的な話をする必要はありません。
もし相手からそういう話をされて、自分はまだ嫌だなと思ったら、
「そういう話は、もう少し仲良くなってからかな」
くらいで十分です。
そのとき相手がどう反応するかも見てください。
「そうだよね」と引いてくれるのか。それとも、話題を変えずに押してくるのか。
そういう小さなところに、その人の距離感は出ます。
沈黙しても「つまらないと思われたかな」と焦らなくていい
初対面で怖いものの一つが、沈黙ですよね。
会話が途切れると、
「気まずい」
「何か話さなきゃ」
「つまらない人だと思われたかも」
と急に焦ってしまいます。
でも、初めて会った二人です。
少しくらい会話が止まるのは普通です。
相手だって緊張しているかもしれません。
飲み物を飲んだり、料理を見たり、周りの景色について話したりすればいいんです。
「なんか緊張しますね」
と笑ってしまうのも自然です。
むしろ、少し黙っただけで居心地が悪くなる相手なのか、黙っていてもそこまで気まずくない相手なのか。
そういうところにも相性は出ると思います。
「すごく盛り上がった」だけで決めなくていい
話が合った。
ずっと笑っていた。
気づいたら何時間も経っていた。
そんな初対面なら、うれしいですよね。
ただ、「会話が盛り上がったから、この人は大丈夫」とすぐに決める必要はありません。
帰ったあとに少し思い返してみてください。
こちらの話をちゃんと聞いてくれていたか。
嫌がる話題をしつこく続けなかったか。
時間を守っていたか。
帰ると言ったとき、嫌な顔をしなかったか。
個人情報を必要以上に聞いてこなかったか。
既婚者同士の関係では、楽しいだけではなく、お互いの生活を尊重できることも大事になってきます。
初対面では、その人の話の面白さだけではなく、距離の取り方も見ておきたいですよね。
その場で次の約束をしなくても大丈夫
会っている最中は楽しかったのに、家に帰って一人になったら、なぜか少し引っかかる。
そんなこともあります。
逆に、会っているときは緊張していたけれど、帰ってから「もう一度会ってみたいな」と思うこともあります。
だから、その場で次に会う日を決めなくても大丈夫です。
「今日はありがとうございました。また連絡しますね」
で終わってもいいんです。
一人になってから、
もう一度会いたい。
もう少しメッセージで話してから考えたい。
今回はここまでにしたい。
自分の気持ちを確認してみてください。
初対面は、相手に選ばれる場ではありません。
自分も相手を選んでいいんですよね。
初めて会うなら「会いやすさ」より「帰りやすさ」
誰かと会うとなると、素敵なお店や雰囲気のいい場所を選びたくなる気持ちも分かります。
でも初対面なら、私は「会いやすい場所」より「自分で帰りやすい場所」を優先した方がいいと思います。
人目のあるカフェやレストランなど、いつでも自分の意思で帰れる場所です。
最初から何時間も一緒にいる予定にする必要もありません。
「もう少し話したかったな」
くらいで終わる方が、次に会いたいかどうかも考えやすいですよね。
登録してから初対面までの流れそのものが不安な人は、こちらから読んでみてください。
最後に考えたいのは「自分はどう感じたか」
初めて会う前は、
「ちゃんと話せるかな」
「嫌われないかな」
「写真と違うと思われないかな」
いろいろ考えてしまいますよね。
でも、相手からどう見られたかばかり気にしなくて大丈夫です。
自分は楽しかったか。
無理に話を合わせていなかったか。
嫌なことを嫌と言えそうだったか。
自分の生活を尊重してくれそうだったか。
そして最後に、
「この人と、もう一度会いたいと思うか」
そこを考えてみてください。
既婚者同士だからこそ、急いで関係に名前をつける必要はないと思います。
一度会ってみる。
少し話してみる。
それから自分の気持ちを見る。
もう一度会いたいと思えたなら、そこから少しずつ知っていけばいいんです。
最初から正解を決めなくても大丈夫です。
